(2024) 150 migliori barzellette sui papà che faranno davvero ridere la vostra famiglia

C'è qualcosa di speciale nel diventare genitore che porta a sviluppare un innato senso dell'umorismo papà. Le battute sorprendenti e i giochi di parole dei papà sembrano infiniti, ma nel modo più affettuoso. Possono farci storce dal ridere, ma sono sempre detti con amore. E talvolta sono anche intelligenti. Che siate nuovi papà o esperti nella categoria delle barzellette, è sempre una buona idea aggiornare di tanto in tanto il vostro repertorio di battute (nessuno vuole sentire materiale datato).

Dalle battute a effetto ai giochi di parole sdolcinati, le migliori e più divertenti barzellette sui papà faranno ridere tutta la famiglia. Di seguito vi proponiamo alcune delle migliori barzellette sui papà di tutti i tempi e alcune che potrebbero essere nuove per voi. Conservatele e scrivetele sul biglietto d'auguri per la festa del papà.

Le migliori barzellette sui papà

1. Le piogge di aprile portano i fiori di maggio, ma cosa portano i fiori di maggio? I pellegrini.
2. Come si chiama uno spaghetto finto? Impasta.
3. Come si fa a far ballare un fazzoletto? Mettendoci dentro un po' di boogie.
4. Come si chiama una montagna divertente? Collina divertente.
5. Come si chiama una canzone che parla di una tortilla? Un involucro.
6. Qual è la password di Forrest Gump? 1forrest1.
7. Dove comprano i pirati gli ami? Al negozio di seconda mano.
8. Il bambino si è rifiutato di fare il pisolino. È stata giudicata colpevole di resistenza al riposo.
9. Perché il pomodoro è arrossito? Ha visto il condimento dell'insalata!
10. Perché è sbagliato stirare un quadrifoglio? Perché non bisogna mai sfidare la fortuna.
11. Cosa disse un cappello all'altro? Aspetta qui, vado avanti!
12. Quali chiavi aprono una banana? Le scimmie.
13. Come si chiama un pesce stravagante? So-fish-ticated.
14. Che cosa è blu e non pesa molto? Azzurro.
15. Dove si impara a fare una banana split? A scuola di sundae.
16. Cosa è successo alla rana che ha parcheggiato abusivamente? È diventata rospo.
17. Che tipo di orso è sdentato? Un orso gommoso.
18. Che auto guidano le uova? Una Yolkswagen.
19. Perché lo scheletro non è salito sulle montagne russe? Non ne aveva il coraggio.
20. Che cosa ha portato il cereale in banca? Chex.
21. Come si acconcia i capelli la luna? Li eclissa.
22. Perché gli uccelli attaccarono il cane? Era pane puro.
23. Cosa disse un muro all'altro? Incontriamoci all'angolo.
24. Perché la bicicletta non poteva stare in piedi da sola? Perché era stanca di due.
25. Come si fa a fare sette pari? Togliendo la s.
26. Come si chiama quando un pupazzo di neve fa i capricci? Un crollo.
27. Per cosa ha vinto un premio lo spaventapasseri? Si è distinto nel suo campo.
28. Che auto guidano le pecore? Lamborghini.
29. Come fanno le mucche a conoscere l'attualità? Leggono il giornale dei muggiti.
30. Come si fa a rendere più soffice un letto ad acqua? Riempiendolo con l'acqua di Poland Spring.

Elena Lavrinovich/Getty Images Barzellette sul papà

1. Ho una battuta sull'edilizia, ma ci sto ancora lavorando.
2. Almeno so che posso sempre contare sulle dita delle mani.
3. Ho appena dato un preavviso troppo debole in palestra.
4. Ho comprato delle scarpe da ginnastica con il velcro, ma erano una vera fregatura!
5. Il mio appuntamento dal dentista è a livello di dolore ai denti.
6. A quanto pare è stato il frigorifero a restringere i miei vestiti... non l'asciugatrice.
7. Addio acqua bollente, sarai nebbia.
8. Tutti i frutti vanno in vacanza a Pear-is.
9. La lavagna a secco è l'invenzione più straordinaria.
10. Ho portato un uovo a uno spettacolo comico e lui è scoppiato a ridere.
11. Ci vuole molto coraggio per essere un donatore di organi.
12. Quel fantasma era un pessimo bugiardo... potevo vedere attraverso di lui!
13. L'allenatore di football è andato in banca a prendere il suo quarterback.
14. I ragni sono così intelligenti che sanno tutto sulla rete.
15. Una volta avevo paura dei dossi, ma pian piano la sto superando.
16. L'anno scorso ho dovuto mettere un tutore al collo e da allora non mi sono più guardato indietro.
17. L'incendio del circo era nelle tende.
18. Non voglio più essere amico di Dracula, è una tale spina nel fianco!
19. È stato facile impedire alle donne di mangiare i Tide Pods, ma non sono riuscito a dissuadere gli uomini.
20. Una battuta diventa una battuta da papà una volta che è evidente.
21. Non so molto delle cose migliori della Svizzera, ma la loro bandiera è un grande vantaggio.
22. Quel matrimonio è stato così emozionante che persino la torta era a piani.
23. Tutti condividono la voce sul burro, ma io non ho intenzione di diffonderla.
24. Ho raccontato una barzelletta sulla chimica, ma non ha avuto alcuna reazione.
25. Sono un grande sognatore, quindi schiaccio sempre il tasto snooze.
26. Ho visto rapinare l'Apple Store... credo che questo faccia di me un iWitness.
27. Quella macchina sembra bella, ma la marmitta sembra esaurita.
28. Il fantasma mi ha detto che avrebbe portato i buu alla festa di stasera.
29. Una volta odiavo i peli del viso, ma poi mi sono cresciuti.
30. Quel vampiro dovrebbe andare da un medico... è sempre una bara.

Le migliori battute sdolcinate sui papà

1. Sto seguendo la dieta del pesce. Vedo il cibo e lo mangio.
2. Perché 6 aveva paura di 7? Perché 7 ha mangiato 9.
3. I cani non possono usare la macchina per la risonanza magnetica, ma i gatti la scannerizzano!
4. Non mangiare il mio formaggio, quello è formaggio nacho!
5. Quale computer è un cantante? Un Dell.
6. Il mio capo mi ha augurato una buona giornata, così sono tornato a casa.
7. Perché le infermiere prendono sempre i pastelli rossi? Devono prelevare molto sangue.
8. Ho mangiato un orologio per colazione. Era molto dispendioso in termini di tempo.
9. Cosa ha detto un monocolo all'altro monocolo? Incontriamoci e diamo spettacolo.
10. È doloroso dirlo, ma ho un brutto mal di gola.
11. Qual è la lingua meno parlata? Il linguaggio dei segni.
12. È esploso un caseificio in centro. Il brie è sparso per le strade!
13. Sono così bravo a sonnecchiare che riesco a farlo nel sonno!
14. Conosco solo 25 lettere dell'alfabeto. Non conosco la y.
15. Che cosa ha detto una molecola di DNA all'altra molecola di DNA? "Come mi stanno questi geni?".
16. Non andate nell'erba senza armatura! È piena di lame!
17. Perché l'uomo invisibile ha rifiutato l'offerta di lavoro? Non si vedeva in grado di farlo.
18. Quanto costa parcheggiare la slitta di Babbo Natale? Niente. È a carico della casa.
19. Mi annoio tanto al lavoro perché non faccio altro che schiacciare lattine tutto il giorno. È la pressatura delle bibite.
20. Cosa dice un bufalo per salutare suo figlio? Il bisonte.
21. Il 3,14% dei marinai è considerato pi-rate.
22. Quale animale è il peggiore a nascondino? Il leopardo, perché viene sempre avvistato.
23. Come si chiama chi non ha né naso né corpo? Nessuno lo sa.
24. Cosa fa l'aglio prima di fare la doccia? Si toglie gli spicchi.
25. Perché il cane galleggiava nell'acqua? Era una buona boa.
26. Sono andato al ristorante sulla luna. Il cibo era delizioso, ma non c'era atmosfera.
27. Ho inventato una matita con una gomma su ogni estremità. Non ha senso.
28. Che cosa ha cinque dita, un tallone e non è il tuo piede? Il mio piede.
29. Perché ad Han Solo non piaceva il suo hamburger? Era troppo "Chewie".
30. Qual è la parte preferita dell'astronauta in un computer? La barra spaziatrice.

pixelfit//Getty Images Barzellette di papà uniche nel loro genere

1. Se si scrive al contrario la parola "assolutamente nulla", si ottiene "gnihton yletulosba", che ironicamente significa... assolutamente nulla.
2. Avevo una battuta sulla boxe, ma ho dimenticato la battuta finale.
3. I contadini hanno perso tutti i loro raccolti e hanno deciso di tentare la carriera musicale. Avevano troppe barbabietole malate.
4. Una volta ero dipendente dal sapone, ma ora sono pulito.
5. Il detto dice: "Una mela al giorno toglie il medico di torno", ma continuano a chiamarmi per il controllo annuale.
6. Non mi fiderò mai degli atomi. Fanno tutto loro!
7. Ho una barzelletta molto divertente sull'economia del trickle-down, ma è inutile raccontarla perché il 99% di voi non la capirà mai.
8. Non capivo perché il frisbee continuasse a diventare più grande. Poi mi è venuto in mente.
9. L'anno scorso ho guadagnato ben sei cifre. Sono stato anche licenziato dalla fabbrica di giocattoli perché ero troppo lento.
10. Un ragazzo è entrato in un bar... poi è stato squalificato dalla gara di limbo.
11. Oggi ho ricevuto un complimento anonimo sulle mie capacità di parcheggio. Diceva: "Parcheggio bene".
12. I giorni del calendario sono contati. Inizierò a pianificare il funerale.
13. Non avrei dovuto versare la mia root beer in un bicchiere quadrato. Odio la birra!
14. Una volta riempivo le gomme gratis, ma ora costa un dollaro. Credo che questa sia l'inflazione di cui tutti parlano.
15. Sono una persona talmente mattiniera che non ho nemmeno bisogno della sveglia. E poi bevo un litro d'acqua prima di andare a letto.
16. Cosa è venuto prima, la gallina o l'uovo? Li ho appena ordinati entrambi su Amazon, vi farò sapere.
17. Sono la migliore a mettere le foglie nell'acqua bollente. È il mio tè speciale.
18. Quando ero più giovane, i miei genitori mi dicevano che potevo essere chiunque sognassi di diventare. Poi ho imparato a mie spese che il furto di identità è un reato.
19. Taylor Swift è immune ai vampiri. Sanno che ha sangue cattivo.
20. La barista ha rotto con il suo ragazzo, ma lui l'ha convinta a dargli un altro shot.
21. Avete sentito parlare delle nuove federe in velluto a coste? Stanno facendo notizia.
22. Se l'uccello mattiniero prende il verme, chiamatemi nottambulo perché preferisco i pancake.
23. Il cameriere mi ha chiesto se volevo una scatola per i miei avanzi, ma gli ho detto che non mi piace litigare.
24. Per sbaglio ho tirato fuori la mia carta Blockbuster al bar. Il buttafuori ha detto che non importa.
25. Durante un colloquio di lavoro mi hanno chiesto se sono in grado di lavorare sotto pressione. Ho risposto che non conosco i testi.
26. Questo ragazzo è stato licenziato perché faceva sempre cadere le ragazze in piedi. Era un inserviente super aggressivo.
27. Quando due vegetariani litigano, si chiama ancora carne di manzo?
28. Ho sentito dire che i 5/4 delle persone non sanno fare le frazioni.
29. Mi ammalo sempre durante la settimana. Credo di avere un sistema immunitario da weekend.
30. Hai sentito la barzelletta sul déjà vu? Hai sentito la barzelletta sul déjà vu?

pixelfit//Getty Images Le migliori barzellette di papà per bambini

1. Un canguro può saltare più in alto della nostra casa? Certo che può, una casa non può saltare!
2. Perché Peter Pan vola sempre? Lui non ha mai volato.
3. Cosa si scrive sul biglietto di auguri di un coniglio? Compleanno di Hoppy!
4. Dove vanno le barche malate per guarire? Dal medico delle barche.
5. Come risponde una banana a una telefonata? Con il giallo!
6. Se piove a catinelle, assicurati di non calpestare un barboncino!
7. Come fa un'ape a spazzolarsi i capelli? Usa un favo.
8. Quale animale è disonesto? Il leone.
9. Che cosa ha quattro ruote e vola? Un camion della spazzatura.
10. Dove imparano la matematica i giovani alberi? Alla scuola elementare.
11. Come si chiama un canguro pigro? Una patata da marsupio.
12. Il dito è stato messo in punizione per essersi sempre messo le dita sul naso.
13. I Mount Rushmore sono l'unico gruppo rock che non canta e non suona strumenti musicali.
14. Cosa dicono i tacos in chiesa? Lattuga prega!
15. Cosa imparano gli elfi di Babbo Natale all'asilo? L'alfabeto.
16. Qual è la differenza tra un coccodrillo e un alligatore? Uno lo vedrete tra poco e l'altro più tardi.
17. Cosa produce una mucca coccolata? Latte avariato.
18. Qual è il genere musicale preferito dal Coniglietto di Pasqua? Hip-hop.
19. Come si chiama un pony con il mal di gola? Un po' rauco.
20. Dove nuotano i cuccioli di gatto? Nella piscina dei gatti.
21. Come organizzano un viaggio gli astronauti? Il loro pianeta.
22. Ho una battuta sulla pizza, ma è molto smielata.
23. Cosa indossano le nuvole? Abbigliamento da tuono.
24. Che cosa è marrone e appiccicoso? Un bastone.
25. In quale gioco sono più bravi i tornado? Twister.
26. Perché i giganti sembrano così intelligenti? Usano parole grosse!
27. Se sembri piacere a uno scoiattolo, devi essere un po' matto.
28. Qual è il frutto preferito di un fantasma? Bacche!
29. Che suono fa il motore del veicolo di una strega? *Broooom broooom!
30. Che cosa è arancione e sembra proprio un pappagallo? Una carota.

Isabella è responsabile delle attività commerciali e dei contenuti legati ai prodotti per la casa, allo stile di vita, al fitness, alla tecnologia e alla bellezza. Consegue la laurea presso la Binghamton University nel 2024 in inglese: Letteratura e retorica. Prima di unirsi a GH, ha lavorato come assistente editoriale presso Prevention, concentrandosi su tematiche legate alla salute e alle notizie sulle celebrità.