(2024) Stop al Kink Shaming: Guida alla rivelazione dei kink e dei feticci sessuali

Anche i partner più compatibili possono avere preferenze sessuali molto diverse. In qualsiasi relazione sessuale, è inevitabile che vi piacciano cose diverse. Ecco perché è meglio essere gentili quando il vostro partner vi dice che vuole provare qualcosa a letto, anche se non fa per voi. Non vorreste che vi trattassero con gentilezza se aveste trovato il coraggio di ammettere di avere, per esempio, un "A", invece di reagire con orrore? Tuttavia, il kinkshaming, che letteralmente significa svergognare un'altra persona per le sue fantasie sessuali, può accadere occasionalmente.

Essere oggetto di kink-shaming non è mai una bella sensazione. Per esempio, una volta ho chiesto a un ex partner se volesse andare a un sex party con me. Invece di rifiutare educatamente o di descrivere le sue riserve, mi ha chiamato con nomi dispregiativi e poi ha gridato: "Vai a succhiare un mucchio di cazzi". È stata una sensazione terribile, e anche se si viene svergognati in modo meno intenzionale, può comunque far male. Ecco perché è importante imparare a evitarlo e a superarlo quando vi capita. Continuate a leggere per sapere esattamente come rivelare ciò che vi piace, cosa fare se qualcuno vi infama e come evitare di farlo accidentalmente al vostro partner.

Divulgare le proprie fantasie, i propri feticci e le proprie perversioni

Parliamo di ciò che spesso porta al kink-shaming: il processo intimidatorio di parlare di ciò che ci eccita. Ogni relazione ha una dinamica diversa. Per alcune coppie, le fantasie sessuali sono meglio condivise nell'ambito di un rapporto di coppia, mentre altre si sentono più a loro agio nel sollevare l'argomento in momenti più neutrali, quando il sesso non è ancora in discussione.

Immagini Getty "Create uno spazio sicuro in cui non siate in modalità lavoro, vi guardiate in faccia e vi guardiate negli occhi", dice la psicologa somatica e terapista sessuale certificata. "Fate capire loro che potrebbe essere difficile per voi o che stavate aspettando il momento giusto", dice Richmond. Quindi, piuttosto che dire "Voglio provare la doppia penetrazione" durante la cena del Ringraziamento, aspettate il momento giusto quando siete soli con il vostro partner.

Ricordate che di solito è più facile condividere qualcosa con gli altri una volta che ci si è abituati da soli, quindi se si tratta di un kink per il quale si prova un'inutile vergogna, potrebbe essere utile elaborare tale vergogna con un terapeuta sessuale o nel proprio tempo libero prima di parlarne con il partner. Inoltre, è importante ricordare che finché la vostra fantasia è tra due adulti consenzienti, è probabilmente del tutto normale. Davvero, siamo tutti pervertiti.

Quando andare avanti e quando andare avanti

Se, ad esempio, rivelate di essere curiosi di fare una cosa a tre e il vostro partner reagisce in modo negativo, ci sono molti modi per riprendere la conversazione. Sebbene alcune persone siano semplicemente degli stronzi e si debba prendere questo fatto come un segno che si dovrebbe andare avanti, è possibile che siate in una relazione altrimenti affettuosa e che il vostro partner sia solo leggermente sconcertato dalla vostra rivelazione.

In questo caso, sottolineate innanzitutto di non prenderla sul personale. A volte, intenzionalmente o meno, il partner proietta su di noi le proprie insicurezze sessuali. "Renditi conto che probabilmente non si tratta di te e non dovresti prenderla come una cosa personale, per quanto sia difficile. Rivolgetevi a un amico o a un professionista che comprenda e convalidi la vostra sessualità", consiglia.

Alcune relazioni sono incompatibili tra loro, il che significa che i partner possono essere eccitati da cose diverse, e a volte è possibile trovare una soluzione (per saperne di più). Altre volte, invece, è necessario andare avanti. Per esempio, ora capisco che l'ex partner che mi ha fatto vergognare per il suddetto invito a un sex party era disinteressato al sesso in pubblico soprattutto a causa delle sue insicurezze, il che va benissimo. Tuttavia, avrebbe dovuto discuterne con me, invece di farmi sentire una cattiva sgualdrina. Getty Images

È anche possibile che il vostro partner abbia bisogno di un po' di tempo per assimilare ciò che gli avete detto. Forse l'idea di un rapporto a tre (o qualunque sia il vostro kink) è nuova e spaventosa per loro e, da esseri umani imperfetti quali siamo, hanno reagito male al momento. Se sono disposti a farlo, siate aperti a lasciare che il vostro partner si prenda un po' di tempo per pensare e documentarsi sulla vostra fantasia prima di esprimere un giudizio. E il fatto che lo facciano ora non significa che in seguito possano cambiare idea. Forse il sesso di gruppo è un limite difficile per loro, o forse tra un anno o poco più saranno aperti alla cosa. Tutto ciò che potete fare è essere gentili l'uno con l'altro e mantenere aperte le linee di comunicazione.

**Evitare del tutto

Invertiamo i ruoli. Siete accoccolati contro il vostro partner, in procinto di addormentarvi, e all'improvviso vi dice che muore dalla voglia di andare a letto, ma il pensiero di fare sesso davanti ad altri vi terrorizza. "Cosa?", sussultate. "Non posso credere che ti piaccia", sbotti, mezzo addormentato. Che peccato. Per cominciare, questo scenario ci ricorda che c'è un tempo e un luogo per rivelare le proprie perversioni, e non è quando uno dei due è mezzo addormentato. Getty Images

Trattateli come vorreste essere trattati e pensate a come rispondere in modo gentile e onesto. Se vi conoscete abbastanza bene da sapere che non potete gestire un sex party a causa della vostra ansia sociale, siate onesti sui vostri limiti senza far sentire il vostro partner in colpa per essersi aperto con voi. Il modo più semplice e gentile per dirlo è: "Sono davvero felice che tu sia in grado di fare questo, ma probabilmente non è qualcosa che mi interessa. Ma questo non significa che la nostra relazione sia finita, né che io pensi che tu sia disgustoso"", dice Ortmann.

**Le relazioni incompatibili possono essere compatibili?

Le relazioni degne di poesia hanno superato più di una piccola incompatibilità kink, e a volte si può essere eccitati da cose diverse per ragioni totalmente diverse. Una volta ho suggerito un atto BDSM come il soffocamento a un partner, che poi mi ha detto di non sentirsi a proprio agio a causa di un trauma passato. Ho detto che rispettavo totalmente quel limite e che ero felice di continuare a vederli rispettando i loro limiti -in effetti, la conversazione ci ha persino avvicinati. Sì, se la tua cotta si concede solo a persone che hanno 30 anni in più di lei e tu hai solo due anni in più di loro, probabilmente è meglio rimanere amici. Ma se siete complessivamente una buona coppia, ci sono molti modi per superare la differenza di ciò che si considera un'avventura sessuale.

Per cominciare, molte fantasie possono essere esplorate su scala ridotta. Per esempio, se vi eccitano le gang bang ma il vostro partner non lo fa, provate a scendere a compromessi guardando o esplorando la doppia penetrazione con . Inoltre, alcuni trovano nelle relazioni aperte un'opzione in cui tutte le parti possono soddisfare le loro perversioni pur restando insieme. Finché c'è una solida base di fiducia e la volontà di comunicare e di esplorare, la vostra relazione può sopportare più di una fantasia porno sui tentacoli che fa storcere il naso a uno di voi. Avete questo.

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