(2024) Il pompino che ha cambiato la nostra amicizia

La domanda di Anonimo continua

Al momento non ho pensato molto alle conseguenze che avrebbe avuto su di noi. L'ho lasciato fare e lui l'ha fatto per molto tempo. Era quasi mezz'ora quando venni. Ha ingoiato e tutto il resto. E poi mi rendo conto che il mio MIGLIOR AMICO mi ha appena fatto un pompino. È andato in bagno a lavarsi la bocca e tutto il resto e mentre lo faceva io mi sono sdraiata e mi sono addormentata per evitare di parlarne.

Quando ci siamo svegliati la mattina dopo, lui era già sveglio e giocava alla Playstation. Abbiamo iniziato a ridere di quanto eravamo ubriachi ieri sera e lui mi ha chiesto di nascosto quanto ricordassi di ieri sera. Gli ho detto che non molto e poi ho lasciato perdere. Non credo che mi abbia creduto. Da allora, la situazione tra noi è estremamente imbarazzante. Ogni volta che viene a casa mia non parliamo mai di cose come facevamo una volta e la maggior parte delle volte trovo dei motivi per non invitarlo. Sono persino arrivata a dire che devo portare a spasso il mio cane. È impossibile che non capisca che lo sto evitando di proposito.

Onestamente, posso accettare il fatto che sia gay. Mi sono sempre chiesto di lui perché non riesce mai a tenersi una ragazza e sembra più attaccato ai suoi amici maschi che alla sua ragazza della settimana. A proposito delle sue "ragazze", di recente mi ha mostrato la sua eterosessualità. Si suppone che faccia sesso con ragazze diverse ogni giorno. Non è difficile da credere, visto che le ragazze di cui parla sono attratte da lui e sono anche promiscue. È solo che sta iniziando a perdere il rispetto per me. Non so come dirglielo senza che pensi che io abbia una cotta segreta per lui o qualcosa del genere. Mi manca davvero tanto. Siamo stati migliori amici dalla quarta elementare e ora è un estraneo in tutti i sensi. Ho paura che se lo costringo ad ammettere di essere gay mi escluda per sempre.

Come dovrei affrontare la nostra amicizia e tutto quello che è successo negli ultimi mesi?

Sembra che ci siano diversi livelli: la tua preoccupazione per l'amicizia con questo ragazzo, la confusione su ciò che è successo tra voi e se/come affrontarlo, e alcuni pensieri sul possibile orientamento sessuale del tuo amico. La prima cosa che vorrei farti sapere (anche se non l'hai chiesto) è che la sperimentazione omosessuale tra adolescenti e giovani adulti è molto comune. I giovani adulti stanno ancora formando la loro sessualità e stanno cercando di capire quale gamma di comportamenti e attrazioni si sentono bene. La sperimentazione tra amici -indipendentemente dall'orientamento sessuale di ciascuno - è una parte comune della crescita di molte persone. Purtroppo viviamo ancora in una società eterosessista e questo può impedire alle persone di aprirsi e parlare delle loro esperienze omosessuali.

Ma ora passiamo a ciò che mi stai chiedendo! Quando penso alla sessualità, spesso la suddivido in categorie più piccole: orientamento, comportamento e identità. L'orientamento è chi ci attrae. Quando fantastichiamo, a chi pensiamo? Da chi siamo emotivamente e fisicamente attratti? Questo può dare un'idea di almeno una parte del nostro orientamento (anche se non è sempre così netto). Il comportamento è diverso: è ciò che facciamo sessualmente. Infine, l'identità è ciò che chiamiamo noi stessi, le etichette che scegliamo (o rifiutiamo) di mettere su noi stessi. È facile immaginare come queste cose si allineino: sei un ragazzo, sei attratto dalle donne, metti in atto comportamenti sessuali con le donne e ti consideri etero. Fantastico! Ti identifichi come donna, hai fantasie sulle donne, hai relazioni sessuali con donne e ti identifichi come lesbica. Fantastico! Ma non è sempre così per tutti.

Forse sei un ragazzo, pensi soprattutto alle donne ma a volte agli uomini, hai fatto sesso con le donne ma hai anche sperimentato il sesso con gli uomini. Che cosa ne è di te? È una domanda trabocchetto, in realtà: non posso dire a nessuno cosa o chi è. Ognuno di noi può identificare da solo come si sente e come vuole definirsi. Il tuo amico è gay? Il comportamento da solo non fa di una persona un gay, un etero, un bisessuale, un pansessuale, un queer o qualsiasi altro orientamento sessuale immaginabile. Per esempio, se sai di essere etero ma non hai mai fatto sesso, puoi non definirti etero? Sarebbe una sciocchezza. Il comportamento è un tassello di un quadro più ampio che comprende l'orientamento (da chi si è attratti) e l'identità (come ci si definisce).

Quindi forse è possibile cercare di abbandonare la ferma idea che il tuo amico debba essere gay. Non c'è modo di saperlo con certezza senza avere una conversazione con lui e scoprire come si vede e come si identifica, il che porta alla parte della tua domanda su come approcciare il tuo amico. La comunicazione a volte può sembrare molto complicata e complicata, ma è fantastico che tu abbia riconosciuto l'impatto degli ultimi mesi sulla vostra amicizia e che tu voglia fare qualche passo per risolvere le cose.

Come pensi che sarebbe per te ammettere che, in effetti, ricordi cosa è successo la notte in cui avete fatto sesso orale? Che tipo di reazione pensate possa avere lui? Quali reazioni ti rendono nervosa? Hai detto che non vuoi che pensi che tu abbia una cotta per lui, ma anche se il tuo amico si identifica come gay, ricorda che questo non significa che sia attratto da ogni singola persona di sesso maschile del mondo. Così come gli etero non sono automaticamente attratti da tutti, nemmeno i gay lo sono. Devo anche dire che a volte queste conversazioni possono essere difficili per i ragazzi perché riceviamo molti messaggi dai media e dalla società sull'"essere uomo" e su ciò che i "veri uomini" fanno o non fanno. Secondo la mia esperienza, gli uomini non ricevono sempre molti messaggi positivi sulla comunicazione, in particolare sui sentimenti o sulle emozioni, quindi a volte possono sentirsi a disagio nell'iniziare queste conversazioni. Vi assicuro, tuttavia, che l'amicizia tra le persone (indipendentemente dal sesso o dall'orientamento sessuale) si basa su una buona comunicazione.

Forse puoi trovare un momento in cui voi due avete un po' di tempo insieme e puoi fargli sapere che senti che quello che è successo tra voi due ha davvero avuto un impatto sulla vostra amicizia. È giusto fargli sapere che ti senti un po' strana a parlarne di nuovo, ma che la vostra amicizia è importante e quindi vuoi cercare di superare la stranezza. Non hai detto cosa vorresti che accadesse nel rapporto con il tuo amico, se vorresti fare di nuovo qualcosa di sessuale con lui o se vuoi assicurarti che non accada di nuovo. In ogni caso, comunicarlo è importante, in modo che abbiate messo in chiaro questa informazione, così come i limiti che avete nei confronti dei comportamenti sessuali.

Per quanto riguarda il "costringerlo ad ammettere di essere gay", come ho detto, forse lo è e forse no. Potresti chiederti che differenza farebbe per te e per la tua amicizia con lui se si identificasse come gay, cosa significherebbe se non lo facesse o cosa significherebbe se non ne fosse sicuro. Sembra che tu sia più preoccupata della tua amicizia con lui che del suo orientamento sessuale. Se è così, non è necessario che la conversazione sia finalizzata a fargli "ammettere" qualcosa; potete semplicemente parlare degli aspetti della vostra amicizia che ritenete debbano essere risolti. A volte la cosa migliore da fare è aprire la conversazione e creare uno spazio per parlare di sessualità e poi lasciare che avvenga a suo tempo, quando tutti sono a proprio agio. Potete dire al vostro amico che lo sosterrete, lo rispetterete e vi piacerà a prescindere da come si identifica, ma questo non significa che debba dirvi in quel momento come si identifica. Man mano che la vostra amicizia si consolida e cresce, forse condividerà questa informazione con voi, ma è difficile (e non molto utile) forzarla.

Crescere nella propria sessualità può essere un momento difficile, quindi tutti abbiamo bisogno di amici che ci sostengano senza giudicarci. Ti esorto a essere paziente con la tua amica - e con te stessa - mentre vi muovete nel vostro percorso. Ci sono infinite possibilità là fuori e a volte ci vuole un po' di tempo per capire cosa ci fa stare bene.

Ecco qualche lettura aggiuntiva che potrebbe aiutarvi:

• (o con chiunque, in realtà)