(2024) Barzellette sulle ascelle - 66 battute esilaranti sulle ascelle
Una donna con le ascelle pelose entra in un bar....
Si siede alla fine del bancone e alza il braccio per chiamare il barista e un ubriaco direbbe: "Ehi, barista... dai alla ballerina una birra da parte mia...".
Questo è successo altre due volte e alla fine il barista ha chiesto: "Mi dica, sono curioso...". Cosa ti fa dire che la donna alla fine del...
Le ascelle di Yo momma sono così pelose
che sembra che abbia preso il grano saraceno con la testa.
Buon weekend della festa della mamma
Penso che sia meglio indossare due deodoranti diversi, uno per ogni ascella.
Ma sono solo i miei due profumi
Questa donna, che non si è mai depilata le ascelle, è seduta in un bar...
Questa donna è seduta in un bar e indossa una specie di top a tubo. Non si è mai depilata le ascelle in tutta la sua vita e quindi ha un folto cespuglio nero sotto ogni braccio. Ogni venti minuti alza il braccio e chiede al barista un altro drink.
Questo va avanti per tutta la notte. L'ot... Questa barzelletta potrebbe contenere bestemmie. 🤔
Il dottore dice all'uomo di 90 anni che ha bisogno di un campione di sperma. "Riporta il campione domani".
Il giorno dopo il vecchio torna con il barattolo in mano. È pulito e vuoto come il giorno precedente. "Ha avuto qualche problema?", chiede il medico. Una pausa, poi dice: "Quando sono tornato a casa ho provato, sa? Prima con la mano destra. Poi con la mano sinistra. Niente. Che io chieda... Questa battuta potrebbe contenere parolacce. 🤔
Due vergini si sposano
Due vergini si sposano e vanno in luna di miele.
Purtroppo nessuna delle due sa cosa fare, così chiamano la madre dello sposo per avere un consiglio. La madre dice che dovrebbero sedersi insieme sul letto, baciarsi e coccolarsi, e che da lì in poi le cose dovrebbero accadere.
Gli sposi lo fanno...
Una donna di grossa taglia, che indossa un abito da sole senza maniche, entra in un bar di Dublino...
Ha alzato il braccio destro, rivelando un'ascella enorme e pelosa e, mentre indicava a tutte le persone sedute al bar, chiese: "Quale uomo qui offrirà da bere a una signora?". Il bar si zittì, mentre gli avventori cercavano di ignorarla. Ma in fondo al bar, un ubriaco dagli occhi spenti sbatté la mano...
Un uomo entra in un negozio per comprare un deodorante.
Il commesso chiede: "Vuole il deodorante a forma di palla?".
"No, grazie, è per le ascelle".
Una donna con ascelle molto pelose decide di indossare un vestito senza maniche.
Entra in un autobus e, non trovando posti a sedere, è costretta ad aggrapparsi alla ringhiera con gli altri passeggeri in piedi.
Un uomo ubriaco era in piedi accanto a lei. "Ammiro molto voi ballerine, sapete?".
Confusa, lei risponde: "Perché pensi che io sia una ballerina?".
"È ovvio", dice...
La mia ex era perfetta sotto tutti i punti di vista, tranne che per il fatto che le sue ascelle puzzavano.
La migliore ragazza che ho conosciuto.
Cosa disse il britannico quando vide le ascelle pelose della Regina?
Dio rada la Regina
Perché le ascelle hanno perso la guerra contro i gomiti?
Erano poco armati.
Un ragazzo entra in una tavola calda e vede il cuoco, con un braccio solo, che prepara polpette di hamburger schiacciando la carne sotto l'ascella...
Il ragazzo si lamenta con il cameriere dicendo che usare l'ascella per fare le polpette di hamburger è la cosa più disgustosa che un cuoco possa mai fare per preparare il cibo.
Il cameriere risponde: "Le assicuro che non è così. Al mattino fa le ciambelle".
L'ispettore sanitario della città entra senza preavviso in un nuovo ristorante e si siede dove può vedere la cucina. Mentre è seduto lì, arriva un ordine per una pizza. Lo chef appare e l'ispettore sanitario quasi si strozza quando vede che non indossa la camicia.
Come se l'ispettore sanitario non avesse già abbastanza carburante per la sua penna per scrivere le citazioni, lo chef ha afferrato un pezzo di pasta per pizza e l'ha schiacciato sul suo petto nudo. L'ispettore sanitario aveva appena finito quando arrivò un ordine per un hamburger. Il cuoco procedette a... Questa barzelletta potrebbe contenere parolacce. 🤔
Un uomo va dal medico e il dottore dice
"Tutto va benissimo! Ma c'è solo un'altra cosa che deve fare". L'uomo risponde: "Beh, qual è?". Il dottore dice: "Ho bisogno che lei vada a casa e che eiaculi in questa bottiglia. Dobbiamo solo dare un'occhiata per vedere se tutto è a posto al piano di sotto. Torni domani con la bottiglia". Così l'uomo c...
Come si chiama un gruppo di ascellari?
Un'orchestra da fossa.
Bonus: Record mondiale di scoregge ascellari in 15 secondi Questa barzelletta potrebbe contenere parolacce. 🤔
Un uomo sta camminando...
quando vede una scala che sale dritta verso le nuvole. La sua curiosità ha la meglio e inizia a salire.
Raggiunge una nuvola, su cui è seduta una donna corpulenta e brutta.
"O mi freghi o sali sulla scala del successo", gli dice.
No, grazie, pensa l'uomo, così si arrampica sulla...
Un uomo ubriaco sale sull'autobus e vede una donna a cui non piace depilarsi le ascelle...
Allora l'uomo ubriaco comincia a fissarla e a gridare..:
" Ballerina, ballerina! "
Dopo un po' di tempo, la donna si arrabbiò e disse:
" Non sono una ballerina, perché mai stai dicendo questo?".
Lui rispose:
"Oh, non lo sei? Allora come mai la tua gamba è così?".
Andai al negozio e chiesi un deodorante.
Il negoziante mi ha chiesto: "Palla o aerosol?".
Ho risposto "No, è per le ascelle".
Un vecchio marine quasi cieco entra in un bar di motociclisti per sole donne.
Si siede al bar, strizza gli occhi, vede una donna in fondo al bancone e la saluta.
Lei vede il vecchio, alza il braccio e gli fa un cenno di saluto, rivelando un'ascella molto pelosa.
Il vecchio marine dice al barista: "Prendo un bicchierino di whisky e... Questa barzelletta potrebbe contenere bestemmie. 🤔
Ho pubblicato un annuncio in cui cercavo qualcuno che facesse dei lavoretti per me.
Un ragazzo ha risposto offrendosi di farmi una sega con i piedi, le ascelle o i gomiti.
Un ragazzo entra in un ristorante e ordina un hamburger e un hot dog. Qualche minuto dopo, la cameriera gli mette davanti un piatto con un panino aperto, tira fuori un hamburger dalle ascelle e lo getta sul panino.
Il ragazzo chiede: "Che diavolo è successo?". Lei risponde: "Lo stavo solo tenendo in caldo per te". Lui dice: "Cancella il mio hot dog".
Un ragazzo entra nello studio del medico. Ha una banana infilata in un orecchio, un gambo di asparago nell'altro orecchio e un avocado sotto l'ascella. L'uomo dice: "Dottore, è terribile. Cosa c'è che non va in me?".
Il dottore risponde: "Beh, prima di tutto, deve mangiare in modo più ragionevole".
Un irlandese va a comprare un deodorante.
"Stick o aerosol?" Gli chiede la cassiera.
"È per le ascelle", risponde lui.
Un uomo entra in una banca del seme con un barattolo in mano.
"Perché è qui oggi, signore?", chiede la cassiera.
L'uomo spiega: "Sono stato qui un paio di giorni fa e mi hanno chiesto di portare un campione del mio sperma. Sono tornato a casa e ho usato sia la mano sinistra che la destra. Niente. Ho chiesto aiuto a mia moglie. Lei ha usato la mano sinistra e poi... Questa barzelletta potrebbe contenere parolacce. 🤔
Barzelletta che ho sentito alle scuole medie e che è ancora divertente
Un uomo si stufa della corsa dei topi e decide di ritirarsi in agricoltura. Va al mercato contadino per comprare del bestiame. Va a comprare una gallina. Il venditore dice: "Ecco, ma qui in campagna la chiamiamo poullette". L'uomo dice: "Va bene".
L'uomo va a comprare un gallo. Il venditore dice: 'Qui in campagna...
Due ragazzi entrano in una tavola calda...
La cameriera si avvicina e chiede: "Cosa prendete?". Il primo uomo dice: "Prendo un hamburger". La cameriera alza un braccio, tira fuori una polpetta dall'ascella, alza il braccio e tira fuori un panino dall'altra ascella. Si rivolge al secondo ragazzo: "Cosa prendi?". Il secondo risponde: "Stavo...
Come si riconosce un soldato di fanteria francese?
Ascelle bruciate dal sole.
Una vecchietta si siede al bancone di una tavola calda e ordina un hamburger...
L'enorme uomo dietro il bancone grida: "Un hamburger!". Al che lo chef afferra un enorme pezzo di carne tritata, se lo infila sotto l'ascella nuda, pompa il braccio un paio di volte per schiacciarlo e poi lo getta sulla griglia.
"È la cosa più disgustosa che abbia mai visto", dice l'anziana signora. ...
Lily è andata in una farmacia vicina per comprare un deodorante al suo compagno.
Successivamente, un'altra cameriera si avvicina chiedendo alla prima cosa stia cercando.
"Sto cercando un deodorante per il mio ragazzo, ma non so che tipo usa".
"È del tipo a palline?".
"No", risponde lei. "È per le ascelle".
Questa donna entra in un bar.
Ha le ascelle più pelose della storia delle ascelle. Si siede, alza il braccio e dice: "Barista, vorrei un drink". C'è un vecchio ubriaco seduto accanto a lei. Biascicando dice: "Barista, vorrei offrire un drink alla ballerina". Lei accetta, beve, alza di nuovo il braccio per prendere...
Una donna con una maglia da basket sporca entra in un bar. Alza il braccio, mostrando a tutti la sua ascella pelosa. "Qualcuno di voi uomini vuole offrirmi una birra?", chiede.
Un uomo, che ha già bevuto almeno quattordici birre, dice: "Vorrei offrire una birra alla ballerina!".
Il barista risponde: "Senta, signore, ho incontrato molte donne nel corso degli anni. Alcune erano più maschiaccio che femminili, altre più femminili che maschiaccio, ma nessuna era maschiaccio come questa donna. Per esempio, ... Questa barzelletta potrebbe contenere bestemmie. 🤔
Un uomo allo zoo sta osservando i gorilla
Un grosso silverback è proprio sul bordo della gabbia e l'uomo si avvicina.
Si gratta la testa e, con sua grande sorpresa, il gorilla fa lo stesso. L'uomo se ne accorge e si gratta l'ascella. Anche in questo caso il gorilla fa lo stesso. L'uomo si batte il petto e di nuovo il gorilla fa lo stesso...
Un australiano entra in una farmacia.
Si avvicina e dice alla ragazza dietro il bancone,
"Sì, sto cercando un deodorante".
Lei gli dice: "Ok, a palline o aerosol?".
Lui la guarda un po' confuso...
"No, ascelle".
Un gruppo di uomini sta navigando quando decide di vedere cosa sta preparando lo chef per cena.
Entrano e, visto che non ha un mattarello, lo vedono appiattire i biscotti con l'ascella.
"È disgustoso!" Dice uno all'altro.
"Sì, ma dovresti vedere come fa le ciambelle!". Questa battuta potrebbe contenere parolacce. 🤔
Qual è la cosa peggiore del sesso da grasso?
Il fatto che le mie ascelle siano più bagnate di quelle della ragazza.
La barzelletta preferita di mio padre (lo fa sempre con gli accenti)
Un inglese in Svezia va in farmacia:
Inglese - "Vorrei comprare un deodorante per favore" Farmacista svedese - "Palla o aerosol?" Inglese - "No, ascelle".
Depilatore per esposizioni canine
Una giovane donna aveva iscritto il suo cane alla mostra canina nella categoria delle razze a pelo liscio. Per avvantaggiarlo, andò dal farmacista per farsi dare del depilatore. Il farmacista le diede il prodotto richiesto e le consigliò: "Ricordati solo di tenere le braccia alzate per almeno cinque minuti". "Ehm... è n...
Disfacendo le valigie dopo l'arrivo in hotel in Spagna, mi rendo conto di aver dimenticato di mettere in valigia gli articoli da toilette...
Dopo il lungo volo avevo disperatamente bisogno di alcune cose dalla mia borsa, così senza esitare sono andata al negozio più vicino. Ho chiesto all'uomo spagnolo dietro il bancone se avesse del deodorante, lui mi ha risposto con un accento inglese stentato: "Palla o aerosol" e io, confusa, ho detto: "No, no, solo per le ascelle, per favore".
Una donna grassa entra in un bar.
Alza il braccio mostrando le ascelle pelose e dice: "Chi vuole offrire da bere a questa simpatica signora?". Un ragazzo ubriaco nel retro dice: "Lo farò io, offrirò da bere alla ballerina".
La cosa va avanti ancora un paio di volte. "Chi vuole offrire da bere a questa bella signora?". "Io, io offro da bere alla ballerina". ...
Mio zio era in marina, di stanza su una portaerei.
Un giorno, durante l'ispezione, aveva una macchia di ketchup sulla camicia. Questo ebbe la naturale punizione del servizio in cucina.
Quella sera si presentò a rapporto e c'era un uomo grosso, grasso e sudato, con una borsetta da moglie, che preparava polpette di hamburger per la cena della sera successiva. Prendeva una manciata di carne, se la infilava nel braccio... Questa barzelletta potrebbe contenere bestemmie. 🤔
Un uomo entra in un ascensore...
Dentro c'è una donna sola. Dopo aver premuto il suo piano e la porta dell'ascensore si chiude, lui annusa, si avvicina alla donna e le chiede: "Signora, posso sentire l'odore della sua figa?".
Lei si gira violentemente verso di lui ed esclama: "Lei, signore, certamente non può!!!".
Lui risponde: "Ah, devono essere le sue asc...
Un uomo entra in un ristorante all'antica...
Si siede al bancone e guarda il cuoco, che indossa uno sporco battipanni, preparare gli hamburger. Il cuoco prende una palla di carne macinata, se la mette sotto l'ascella, poi la schiaccia. Infine la getta sulla griglia e ripete l'operazione. Dopo aver assistito a questa scena per un po' di volte, l'avventore finalmente parla e dice "t...
Qual è la tua battuta più divertente sui francesi?
La mia è questa: Come si fa a riconoscere i francesi in una stanza piena di soldati nudi? Sono quelli con le ascelle bruciate dal sole.
Mai sentito parlare di bagno irlandese?
Un bagno irlandese è quando ti metti al lavandino e ti lavi le ascelle. Alcuni lo chiamano bagno alla zingara o doccia all'italiana. Un bagno francese è quando ci si inzuppa di acqua di colonia.
Comunque lo si chiami, è solo pulizia etnica.
Perdonatemi per questo...
Un caldo giorno d'estate, un poliziotto riceve una chiamata per un'esposizione indecente. Si precipita all'indirizzo e viene indirizzato alla casa accanto dove vede una donna anziana che mangia un'anguria, con il vestito stretto in vita e senza biancheria intima.
Sale il vialetto e si dirige verso la donna che sta per essere arrestata...
Hot dog al pesce
Un giovane chiede un hamburger e un hot dog in un locale da strada in disfacimento. La cameriera decide di mettere l'hamburger sotto l'ascella per scongelarlo. Il giovane, stupito, chiede spiegazioni. "Sto solo scongelando il suo hamburger, signore," risponde la cameriera. Il giovane decide allora di cancellare l'hot dog.
Perché gli gnomi ridono quando giocano a calcio?
Perché l'erba gli fa il solletico alle ascelle.
Una coppia sta cenando in un ristorante.
Uno di loro trova un capello nella bistecca e chiama il cameriere dicendo: "Cameriere c'è un capello nella mia bistecca!". Il cameriere annuisce e dice: "È perché lo chef usa le ascelle per schiacciare la carne". "È disgustoso", dice il commensale indignato. Al che il cameriere risponde: "Dovrebbe vedere come fa... Questa barzelletta potrebbe contenere bestemmie. 🤔
La settimana scorsa mi sono sbattuto questa sexy studentessa francese.
Ci stavamo dando dentro alla pecorina e lei mi ha detto che le piace molto la sensazione che si prova quando qualcuno le tira i capelli. Così ne ho preso una manciata e ho tirato. Gemeva e si contorceva come se fosse il suo miglior orgasmo di sempre! A quanto pare però ho esagerato, quando le ho chiesto se voleva un'altra sessione mi ha detto che le sue ascelle... Questo scherzo potrebbe contenere parolacce. 🤔
DONNE eh!
Tette rifatte,
naso, sbiancamento dei denti,
sbiancamento dei denti,
addominali,
liposuzione,
irrigazione del colon,
botox,
orecchie forate,
capezzoli forati,
pance con piercing,
clitoridi forati,
sopracciglia spuntate,
ceretta bikini,
ascelle depilate,
l...
Un ragazzo si siede in una tavola calda.
Sta guardando il menu per decidere cosa vuole quando la persona accanto a lui ordina un doppio cheeseburger. La cameriera prende l'ordine e tira fuori dal freezer due polpette di hamburger congelate. Ne infila una sotto ogni ascella.
Il ragazzo chiede cosa stia facendo. Lei alza le spalle e dice: "Sto scongelando...
Una donna va dal veterinario
Una donna va dal veterinario per far controllare il suo cane perché non sente quello che dice. Il veterinario le dice: "Ha molti peli nelle orecchie, per questo non risponde". Allora prende del Nair, lo mette su un cotton fioc e lo strofina all'interno delle orecchie, e il cane sta bene. Il veterinario dice: "Se lo fai ogni... Questa barzelletta potrebbe contenere parolacce. 🤔
Due ebrei in luna di miele
sono nella suite della luna di miele e, dopo aver praticato l'astinenza, non sanno bene cosa fare. Così lo sposo chiama la mamma e le dice: "Mamma, siamo nella suite della luna di miele, cosa dobbiamo fare?" Lei risponde: "Mettetevi sotto le coperte, baciatevi, coccolatevi, succederà", così fanno un tentativo e...
Una donna entra in un bar
e chiede a gran voce un drink. Guarda gli uomini che stanno bevendo, alza il braccio e indica il bar. "C'è un signore qui che offre da bere a una signora?".
Quando alza il braccio, è evidente che non si fa la doccia né si depila le ascelle. La maggior parte degli uomini distoglie lo sguardo, ma uno...
Questo ragazzo entra in un bar...
si avvicina al bancone e ordina una birra. Il locale è per lo più vuoto, c'è solo lui al bancone, e lui è lì da poco quando entra una splendida brunetta. Lei si guarda intorno, non lo vede e poi si dirige verso il retro del locale e si siede a un tavolo d'angolo sul retro con un crocifisso...
Le mie battute preferite sull'esercito francese
**Perché i carri armati francesi hanno gli specchietti retrovisori?
Per vedere la battaglia
**Perché i carri armati francesi hanno 6 marce?
5 per la retromarcia, 1 per la marcia avanti durante le parate.
**Perché le barche francesi hanno il fondo in vetro?
Così possono vedere il resto delle loro barche
**Perché le barche francesi non...
Serie di barzellette tradotte dall'armeno
Un po' di contesto: Abaran è una città dell'Armenia, e c'è questo stereotipo sugli "Abarantsi" (persone di Abaran) che si suppone siano stupidi e ci sono un mucchio di barzellette a riguardo, un po' come le barzellette sulle bionde (tutto questo è per il gusto di scherzare, comunque, e noi amiamo e rispettiamo le persone di Abaran...
In spiaggia
(Quando ero piccola, mio padre raccontava questa barzelletta a ogni riunione di ringraziamento di amici e parenti. Ogni volta ero mortificato. Ora è uno di quei ricordi che mi fanno sorridere, a prescindere dalla qualità della battuta...)
Un fine settimana io e il mio amico eravamo in giro per la spiaggia a cercare... Questa barzelletta potrebbe contenere bestemmie. 🤔
Mentre lavora all'estero, un uomo visita un bordello.
Mentre lavora all'estero, un uomo visita un bordello. La signora lo accoglie all'interno e gli chiede: "Bene, signore, qual è il tipo di ragazza che la eccita di più?" Lui risponde: "Voglio una donna che pesi più di 300 chili: deve essere sudata come le ascelle di un lottatore di Sumo e pelosa come un gorilla: voglio che abbia cosce come... Questa barzelletta potrebbe contenere bestemmie. 🤔
Come dare da mangiare a un gatto una pillola
1) Prendere il gatto e cullarlo nell'incavo del braccio sinistro come se tenesse un bambino. Posizionare l'indice e il pollice della mano destra su entrambi i lati della bocca del gatto ed esercitare una leggera pressione sulle guance mentre si tiene la pillola nella mano destra. Quando il gatto apre la bocca, introdurre la pillola in bocca. Lasciare che il gatto chiuda la bocca e deglutisca. <... Questa barzelletta potrebbe contenere parolacce. 🤔
Una donna va dal medico per un aumento del seno...
Una donna consulta il suo medico per valutare i pro e i contro di un intervento di aumento del seno. Il medico non ama particolarmente la chirurgia estetica e preferisce un approccio più olistico, proponendo alla paziente di provare degli esercizi per rafforzare e dare più volume al seno prima di ricorrere all'intervento chirurgico.
La donna ... Questa barzelletta potrebbe contenere parolacce. 🤔
Un arabo ha un appuntamento con un soldato britannico e progettano di attraversare il deserto per raggiungere una base militare segreta.
"Andiamo amico mio", dice l'arabo, "dobbiamo attraversare il deserto a piedi. Il cibo qui è il più povero del mondo, quindi dobbiamo fare in fretta. Vuoi uno dei miei cammelli?".
"No, non voglio un cammello", dice l'inglese. E inizia a camminare.
Confuso, l'arabo sa che il viaggio verso il luogo in cui si trovano è lungo... Questa barzelletta potrebbe contenere parolacce. 🤔
Una donna entra nello studio del dottore
Chiede al medico: "Quanto costa una mastoplastica?". Il medico risponde: "La procedura parte da 5.000 dollari, a seconda delle dimensioni". Lei dice: "Non posso permettermi tutti questi soldi, ci sono altre opzioni?". Il dottore si china e dice: "Beh, sì, per 200 dollari possiamo inserire un palloncino in ogni b... Questa barzelletta potrebbe contenere bestemmie. 🤔
Il signor Topo sta camminando nella foresta
... quando improvvisamente sente un forte "AIUTO! AIUTO!". Si guarda intorno e trova il signor Elefante, immerso nel fango fino alle ascelle. "Cosa c'è che non va, signor Elefante?", dice il signor Topo. "Stavo camminando nella foresta, sono rimasto bloccato nel fango e ora non riesco ad uscirne". "Non preoccuparti. Torno subito" dice il signor Topo. ... Questa barzelletta potrebbe contenere parolacce. 🤔
Un uomo entra in un piccolo pub di quartiere e quando si siede......
Un uomo entra in un piccolo pub di quartiere e, quando si siede, nota una bella donna seduta all'altro capo del bancone. La saluta con un cenno della mano e, con sua grande sorpresa, lei gli risponde con un occhiolino. Non passa molto tempo prima che lui si sieda sullo sgabello accanto a lei.
Parlano per circa quindici minuti... Si prega di notare che questo sito utilizza i cookie per personalizzare i contenuti e gli annunci, per fornire le funzioni dei social media e per analizzare il traffico web.
