(2024) 5 problemi che possono contribuire a un basso desiderio sessuale

"Posso prendere o lasciare". "Non ho più molto interesse per il sesso". "Sarei felice di non fare mai più sesso ".

È stato stimato che tra il 32%1 e il 43%2 delle donne ne soffre in qualche momento della propria vita. In effetti, il basso desiderio sessuale è uno dei problemi sessuali più comunemente presentati dalle donne a .3 Trattare le donne con un basso desiderio sessuale può essere un'impresa complessa, in quanto una miriade di potenziali elementi possono avere un impatto sul desiderio, dalle esperienze personali ai fattori sociali, dai messaggi culturali alle dinamiche relazionali, e tutto ciò che sta in mezzo.4

Tuttavia, nonostante il desiderio sessuale sia influenzato da così tanti aspetti interconnessi della loro vita, molte donne si incolpano ancora per la loro mancanza di interesse sessuale e credono che ci sia qualcosa di intrinsecamente "sbagliato" in loro. Eppure, in molti casi, il desiderio sessuale potrebbe essere ancora presente, ma potrebbe essere stato smorzato, nascosto o messo in ibernazione.

Quello che segue non è certo un elenco completo di ciò che può contribuire a un basso desiderio sessuale, ma rappresenta cinque dei motivi più comuni per cui le donne potrebbero provare un ridotto interesse per il sesso, e cosa fare per affrontarli:

**1. Il vostro partner vuole più sesso di voi **.

Il vostro partner sembra voler fare sesso tutti i giorni, ma voi sentite che potreste stare bene facendo sesso una volta alla settimana (o una volta al mese, o forse anche meno). Molte donne, se sono il partner con un desiderio minore, usano il loro partner come barometro dell'interesse "normale" e pensano che ci sia qualcosa di sbagliato in loro stesse se non vogliono fare sesso altrettanto spesso. Al contrario, non tendiamo a sospettare che la persona con un livello di desiderio più alto abbia un problema (cioè, non chiediamo: "Perché vuoi tanto sesso?"). Come società, diamo valore al sesso e pensiamo che desiderarne tanto (se si è adulti in una relazione) sia una cosa buona e sana.

Il termine "discrepanza di desiderio" descrive uno scenario in cui due individui in una relazione hanno livelli diversi di desiderio sessuale.5 Anche se questo termine potrebbe applicarsi a tutte le coppie almeno in parte, ci sono alcune coppie che hanno differenze più evidenti e costanti nei loro livelli di desiderio sessuale.

Ma le differenze di desiderio non significano che una persona abbia la quantità "giusta" di desiderio sessuale. In altre parole, l'obiettivo non è far sì che il partner con un desiderio più basso soddisfi le esigenze del partner con un desiderio più alto. Come in ogni compromesso o negoziazione con i nostri partner romantici, troviamo una via di mezzo, come facciamo quando abbiamo abitudini di spesa diverse, preferenze alimentari, preferenze di viaggio, ecc.

**Chiedetevi: "Se il mio partner non volesse fare sesso così spesso, mi preoccuperei del mio livello di interesse per il sesso? Ho avuto partner precedenti che non volevano fare sesso con la stessa frequenza del mio partner attuale e quindi non ho mai pensato molto alla mia mancanza di interesse? A seconda delle vostre risposte, potrebbe essere utile parlare della frequenza sessuale con il vostro partner. Avere un desiderio inferiore a quello del vostro partner non significa che ci sia qualcosa di "sbagliato" in voi, ma significa che voi e il vostro partner dovete negoziare.

2. Non vi concedete abbastanza tempo per entrare "in vena ".

Sappiamo dalla ricerca che molte donne hanno un desiderio sessuale responsivo piuttosto che spontaneo.6 In altre parole, molte donne non sentono un'improvvisa voglia di fare sesso mentre corrono dal lavoro alla lezione di yoga o mentre guardano un documentario vero su Netflix. Rispondono invece agli spunti sessuali del loro ambiente e spesso impiegano un po' di tempo per "riscaldarsi" all'idea del sesso.

Non mi riferisco solo ai preliminari sessuali. È molto comune che le donne abbiano bisogno di uno spazio sessuale prima ancora di iniziare i preliminari. Per esempio, forse avete bisogno di un incontro romantico (o due) con il vostro partner durante il giorno; di messaggi civettuoli o affettuosi mentre siete lontani; di un bacio più lungo quando il vostro partner torna a casa; o di qualcos'altro per creare l'atmosfera prima ancora che la possibilità di fare sesso sia presa in considerazione.

Molte donne con cui lavoro descrivono di aver detto no al sesso perché il loro partner si avvicina a loro in un modo che sembra fuori dal comune. E, poiché non si sentono sessuali in quel preciso momento, questo rafforza la loro convinzione di non essere interessate al sesso: Rifiutano l'incontro sessuale, il partner soffre per il rifiuto e nessuno è contento.

**Se il vostro partner vi propone di fare sesso, concedetevi un momento per pensarci, invece di rifiutare immediatamente. Se il momento non è quello giusto o non siete dell'umore giusto, dite qualcosa del tipo: "Non in questo momento, ma vediamo se riesco a riscaldarmi", oppure: "Non stavo pensando al sesso adesso, ma ceniamo, guardiamo un film o facciamo una passeggiata e vediamo come si evolve la situazione". Avere bisogno di tempo per scaldarsi al sesso non significa che il vostro desiderio sia basso o problematico, ma che deve essere considerato come parte dell'equazione sessuale.

**3. Non sai cosa ti piace.

È più probabile che le donne provino interesse per il sesso se non vedono l'ora di farlo.7 Quindi, come si fa a fare del sesso piacevole e degno di essere desiderato? Per cominciare, è necessario sapere cosa si prova.

Spesso lavoro con donne con le quali discuto i dettagli del sesso *: di quanti e quali preliminari avete bisogno? Quali posizioni funzionano meglio per sperimentare un rapporto sessuale? In quale momento della giornata vi sentite più in vena o meno propense a desiderare il sesso? Anzi, alcune mi dicono di non averci mai pensato. D'altra parte, il più delle volte queste stesse donne sanno esattamente che cosa non gli piace.

Pensate a questa dinamica per un momento: Il vostro partner si offre di prepararvi la cena, vi chiede cosa volete, voi rispondete "Non lo so", poi vi prepara gli spaghetti e voi dite "Non mi piacciono proprio gli spaghetti". Non sarebbe meglio se tu dicessi: "Mi piace il pollo alla parmigiana; potresti prepararlo?". E il vostro partner ha preparato il pollo alla parmigiana per voi, e tutti sono stati felici?

Prova questo: Non è facile sapere cosa vogliamo sessualmente, soprattutto se non ci abbiamo mai pensato prima. Ma un buon punto di partenza è l'inizio: Pensate ai primi approcci al sesso con il vostro partner. Forse vi piaceva quando voi e il vostro partner limonavate sul divano tutta la notte. Riprovate a farlo e vedete se vi fa ancora piacere. Se invece sapete solo che cosa non funziona, fate un ulteriore passo avanti per capire perché non funziona e cosa potrebbe essere meglio. Per esempio: "Non mi piace fare sesso nella posizione del cucchiaio perché non possiamo baciarci. Mi piace baciarmi mentre facciamo l'amore. Forse una posizione in cui siamo uno di fronte all'altro potrebbe aiutarci?".

Fonte: gpointstudio/Shutterstock **4. Sapete cosa vi piace, ma non sapete come chiederlo - o pensate che il vostro partner dovrebbe saperlo **.

Alcuni di noi immaginano il sesso come appare nei film: due amanti entrano completamente in sintonia l'uno con l'altro, sanno esattamente quando e dove fare sesso e come toccarsi e soddisfarsi a vicenda, e poi raggiungono l'orgasmo in un'esplosione simultanea e reciprocamente piacevole.

La vita reale non è così. A volte una posizione sessuale che ci è piaciuta l'ultima volta non ci piace più questa volta. Oppure abbiamo bisogno di un po' più di sesso orale prima della penetrazione, mentre altre volte vogliamo buttarci subito. Oppure vogliamo stare sopra per un momento. La comunicazione sulle nostre mutevoli esigenze e preferenze è fondamentale per la soddisfazione sessuale.8

È sorprendente come molte donne riferiscano di sentirsi a disagio nel dire al partner ciò che vogliono. Pensano di non doverlo dire al partner (per esempio, sarebbe scortese o offensivo), o di non doverlo dire (per esempio, il partner dovrebbe "sapere" che una particolare mossa non funziona, o che sono pronte a provare qualcosa di più piccante).

Se credete che il vostro partner debba essere più responsabile di voi per il vostro piacere sessuale, allora state assumendo un ruolo passivo nel sesso e avete meno probabilità di godervi il processo. Ricordate che il vostro partner non può sapere cosa vi passa per la testa.

**Se sapete cosa vi piace, se qualcosa non vi piace o se qualcosa di diverso vi farebbe sentire meglio, provate a dirlo al vostro partner. O forse considera come glielo stai dicendo: I messaggi non verbali, come allontanarsi o gemere di meno, sono aperti all'interpretazione o possono essere completamente ignorati. Se avete una relazione rispettosa in cui il vostro partner ascolta i vostri desideri e bisogni, provate a dirgli esplicitamente cosa vi piace e cosa funziona. La maggior parte dei partner vuole saperlo. Potete parlare tra un rapporto sessuale e l'altro o durante, ma l'incoraggiamento verbale vi dà le migliori possibilità di godere del sesso e di avere una maggiore probabilità di desiderarlo di nuovo in futuro.

**5. Vi è stato insegnato che alle donne non dovrebbe piacere il sesso **.

Da bambine e adolescenti, molte donne ricevono avvertimenti sul fatto di abbracciare e agire in base alle loro esigenze. Ci viene detto che potremmo avere (e, in tal caso, che ci accolleremmo il peso, se non tutto, del lavoro dopo la nascita del bambino). Per non parlare del rischio di contrarre infezioni e malattie sessualmente trasmissibili. E poi c'è la "sgualdrina" delle donne che sono single, promiscue e amano il sesso.

Ma poi si intraprende una relazione, o ci si sposa, e improvvisamente ci si aspetta che ci si lasci tutto alle spalle. Ci si aspetta che siate una persona sessualmente sicura di sé che ama fare sesso con il proprio partner.9 Come si fa a fare questa transizione? Beh, non succede da un giorno all'altro, ma le cose possono cambiare.

**Riflettete sui messaggi che avete ricevuto nel corso della vostra vita riguardo al sesso. Vi è stato insegnato che alle "brave ragazze" non piace il sesso? Ti è stato insegnato qualcosa sul sesso o era un argomento tabù? Considerate l'impatto che questi messaggi possono aver avuto su di voi e se possono influenzarvi ancora adesso. Lasciare andare i messaggi non è facile, ma identificare da dove provengono e cosa ne pensate nella vostra situazione attuale è un buon punto di partenza.

**Pensieri finali

L'esperienza sessuale di ogni donna è unica e non esiste un trattamento unico per aumentare il desiderio sessuale. Alcune donne hanno problemi di desiderio sessuale che vanno molto più in profondità di quanto affrontato in questo post (per esempio, storie, cambiamenti fisici e di coppia che non possono essere superati facendo più sesso, ecc.) Per queste donne, la ricerca di un trattamento terapeutico potrebbe essere un'opzione utile.

*Ho conseguito un dottorato in sessualità umana. Sono una ricercatrice sul sesso e una terapeuta relazionale esperta nel mettere in discussione norme e presupposti sul desiderio sessuale di uomini e donne. Seguitemi su @SexDoctorSarah o visitate il mio sito web all'indirizzo SarahHunterMurray.com. Riferimenti

1. Laumann, E. O., Paik, A. & Rosen, R. C. (1999). Disfunzioni sessuali negli Stati Uniti: Prevalenza e fattori predittivi. Journal of American Medical Association, 281, 537-544.

2. Laumann, E., Gagnon, O., Michael, R. T., & Michaels, S. (1994). L'organizzazione sociale della sessualità: Le pratiche sessuali negli Stati Uniti. Chicago: University of Chicago Press.

3. Leiblum, S. (2010). Trattamento dei disturbi del desiderio sessuale: A clinical casebook. New York: The Guilford Press.

4. Tiefer, L. (2001a). Una nuova visione dei problemi sessuali delle donne: Perché nuovo? Perché ora? Journal of Sex Research, 38, 89-96.

5. Zilbergeld, B., & Ellison, C. R. (1980). Discrepanze di desiderio e problemi di eccitazione nella terapia sessuale. In Principi e pratica della terapia sessuale, New York, NY: Guilford Press.

6. Basson, R. (2000). La risposta sessuale femminile: Un modello diverso. Journal of Sex & Marital Therapy, 26, 51-65.

7. Kleinplatz, P. & Menard, D. (2007). Elementi costitutivi di una sessualità ottimale: Costruire un modello concettuale. The Family Journal, 15, 1, 72-78.

8. Fredrick, D. A., Lever, J., Gillespie, B. J. & Garcia, J. R. (2017). Cosa mantiene viva la passione? La soddisfazione sessuale è associata alla comunicazione sessuale, all'atmosfera, alla varietà sessuale, al sesso orale, all'orgasmo e alla frequenza del sesso in uno studio nazionale statunitense. Il Journal of Sex Research, 54, 2, 186-201.

9. Tolman, D. (1994). Fare il desiderio: le lotte delle ragazze adolescenti per/con la sessualità. Gender & Society, 8, 3 324-342.