(2024) Opzioni per reagire ai favoritismi tra i membri della famiglia
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| evolvere una famiglia ad alta tolleranza
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| Risolvere i conflitti di favoritismo tra i membri della famiglia****Affrontare i conflitti di lealtà e i triangoli relazionali by Peter K. , MSW Member |
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L'indirizzo web di questo articolo è https://sfhelp.org/fam/favoritism.htm
Aggiornato al 03-14-2015
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Questo fa parte di una serie di articoli di Lesson-5 sull'evoluzione di una famiglia (funzionale). La serie esiste perché l'ampia gamma di problemi sociali attuali in tutto il mondo suggerisce che la maggior parte delle famiglie non soddisfa molto bene i bisogni dei propri membri (nutrimento).
Questo articolo propone delle opzioni per rispondere ai parenti che mostrano favoritismi nei confronti di alcuni membri della famiglia. L'articolo presuppone che abbiate familiarità con...
- questo sito Web e il suo fondamento
- di auto-miglioramento (o 7, se siete in una stepfamily)
- sulle relazioni familiari
- Opzioni per la gestione di una famiglia significativa
Questo breve video di YouTube offre una prospettiva sulle relazioni tossiche:
**Che problema c'è?
Avete un "migliore amico"? Una zia, un fratello o un cugino speciale? Se siete genitori di due o più bambini, ne favorite (vi piace, apprezzate, vi piace, approvate) uno più dell'altro? Gli adulti e i bambini di media grandezza sviluppano naturalmente preferenze per alcuni membri della famiglia rispetto ad altri, a seconda della personalità, della storia, dei gusti e dei valori comuni, dei bisogni reciproci e di altri fattori.
I favoritismi familiari vanno da quelli più blandi e affettuosi a quelli più duri e vergognosi. Possono essere negati, giustificati, ignorati, scherzati o deplorati dai vari membri della famiglia.
Questo articolo si concentra sui favoritismi familiari che causano a uno o più adulti o bambini vergogna, frustrazione, dolore, senso di colpa, risentimento e/o rabbia. Può capitare di sentirsi "di seconda scelta" o di sentirsi protettivi nei confronti di un altro membro che viene trattato come inferiore. Il caso estremo è quello di alcuni parenti che soprannominano un membro della famiglia un "" e lo svergognano, lo evitano e lo disconoscono.
Nei casi di grande favoritismo, un problema correlato può essere che i membri della famiglia si polarizzino (si dividano) in due o più gruppi - alleanze a favore e contro il favoritismo, e magari altri che disprezzano entrambe le fazioni.
Esempi
Il favoritismo familiare può manifestarsi in molti modi:
- dare biglietti o regali ad alcuni membri della famiglia ma non ad altri, oppure fare regali costosi alle persone preferite e regali simbolici ad altre; invitare alcuni parenti a eventi familiari e non altri;
- non chiamare o mandare e-mail, o non rispondere;
- pettegolezzi e denigrazioni nei confronti di membri neutrali della famiglia;
- non parlare con un parente durante gli incontri sociali, o essere "distanti", educati, non curanti e superficiali (disonesti);
- evitare il contatto visivo con alcune persone e non con altre;
- tenere conferenze, prediche, interruzioni e/o moralizzazioni - a un parente, senza ascoltare o conversare;
- evitare il confronto onesto su differenze e risentimenti;
- maleducazione (mancanza di rispetto), ritardi e promesse non mantenute (mancanza di rispetto); e...
- linguaggio del corpo e del viso che trasmette un atteggiamento di superiorità, pietà, disinteresse e/o disapprovazione.
- (aggiungete i vostri esempi)
Avete mai vissuto una di queste esperienze? Avete fatto qualcosa di simile? Se sì, come vi siete sentiti? Di cosa avete avuto bisogno?
I favoritismi familiari possono essere causati o amplificati dal divorzio e dal nuovo matrimonio dei genitori. Per esempio, i parenti possono "dispiacersi" per un genitore divorziato e/o per i suoi figli e dare loro più attenzione e sostegno rispetto ai fratelli adulti e ai figli sposati. Questo può funzionare anche al contrario: evitare i disagi del divorzio riducendo i contatti con alcuni parenti.
I parenti che hanno legato con l'ex compagno dei figli adulti e/o con i suoceri possono favorire questi ultimi rispetto al nuovo compagno e ai suoi parenti. Possono anche preferire i figli genetici ai figliastri. I fratelli e le sorelle biologici possono preferirsi ai fratellastri o viceversa.
I favoritismi familiari si presentano in molte varianti e possono avere diverse origini. I due problemi principali che possono causare sono: (1) eccessiva vergogna, dolore, risentimento e rabbia in uno o più membri della famiglia e (2) lealtà divise che abbassano il livello di unità e di sostegno della famiglia.
Se una di queste situazioni vi stressa, cosa potete fare?
Se un genitore, un nonno, un fratello o un altro parente tratta gli altri membri della famiglia meglio di voi, ci possono essere diverse ragioni superficiali:
- avete fatto qualcosa che li offende o li spaventa e (a) non ve l'hanno detto, oppure (b) ve l'hanno detto ma non l'avete risolto insieme; e/o...
- disapprovano qualcosa di voi e non siete disposti o in grado di risolverlo insieme; e/o...
- i parenti si sentono non rispettati o non amati da voi e non sono disposti a confrontarsi con voi; e/o...
- la vostra esistenza provoca loro vergogna e/o senso di colpa per qualche motivo - ad esempio, non eravate un concepimento desiderato, o i vostri genitori vi hanno abbandonato, trascurato e/o abusato.
**Questi sono problemi di superficie. I problemi primari sottostanti sono che voi e/o i vostri parenti...
- psicologici e voi tutti non lo sapete, che cosa e a che cosa {non lo sapete}; e uno o più di voi...
- potrebbe non avere alcune perdite importanti, e non sapere che o come finirle; e/o...
- non sapete come (a) valori significativi e conflitti di lealtà e triangoli relazionali, e/o come (b) fare win-win insieme.
Una volta che siete consapevoli di questi problemi alla radice, potete ridurre la vostra metà di essi attraverso le opzioni qui sotto Mentre lo fate, potete invitare i vostri parenti a fare lo stesso.
L'altro problema che potreste riscontrare è...
Se alcuni parenti non apprezzano il vostro compagno, figlio/i, fratello/i, genitore/i o altri parenti stretti, probabilmente...
- vi sentirete "nel mezzo" di uno o più
- scegliere il ruolo di "soccorritore" in una o più relazioni e...
- avrete uno o più rapporti significativi con il/i vostro/i parente/i irrispettoso/i.
Ancora una volta, si tratta di problemi superficiali causati dai tre problemi primari di cui sopra: ferite psicologiche + lutto incompiuto + comunicazione inefficace. Che cosa si può fare?
Pianificate un confronto rispettoso in due parti con ogni parente che sembra fare il favorito. **Per prima cosa, quando non sono distratti, chiedete con rispetto se voi (o l'altro familiare) li avete offesi in qualche modo. I GWC possono dare o meno una risposta sincera. Se vi rispondono "sì", evitate di spiegare, difendere, discutere o litigare. Limitatevi a prendere atto di ciò che sentite e, se giustificato, prendete in considerazione l'idea di scusarvi.
Secondo, specificamente ciò di cui avete bisogno dal vostro parente giudicante, scegliete un atteggiamento di rispetto reciproco, la vostra/e esigenza/e e le eventuali conseguenze una alla volta, in modo semplice e diretto. *Aspettatevi una resistenza, soprattutto da parte dei GWC.
- chiave - mantenere il proprio vero Sé
- evolvere e utilizzare una Carta dei Diritti Personali come questa. Autorizzatevi a ottenere ciò di cui avete bisogno, indipendentemente dalle differenze di età, sesso, esperienza o "rango" familiare.
- se vi sentite significativi e/o in grado di far valere i vostri bisogni e sentimenti, seguite i link per le opzioni.
- non aspettatevi che i parenti cambino i loro valori o la loro personalità. Concentratevi sulla loro consapevolezza e sul loro comportamento;
- evitate di farvi umiliare*, biasimare, nominare, alludere, scusare, predicare e colpevolizzare. Siate chiari, semplici e diretti nelle vostre affermazioni e mantenete un contatto visivo costante.
- evitate (ad esempio, voglio che tu mi rispetti di più!): aumentano lo stress di tutti!
- Applicate queste indicazioni per risolvere i conflitti di valori e di lealtà e i triangoli relazionali alla vostra situazione. Probabilmente avete diversi di questi fattori di stress contemporaneamente. In tal caso, classificateli e affrontateli uno alla volta;
Altre linee guida per l'asserzione...
- studiate e applicate queste idee alla maggior parte dei problemi relazionali, a seconda dei casi. Tenete presente che la dignità, i bisogni e i sentimenti dei vostri familiari sono uguali ai vostri!
- imparate queste opzioni per migliorare la vostra efficacia comunicativa con e , e applicatele a seconda dei casi.
Esaminate queste opzioni per vedere se qualcuna di esse si adatta al vostro parente/i target.
se state sostenendo un familiare sfavorito che non sia un bambino piccolo, evitate di parlare a nome e per conto suo. Incoraggiate la persona a far valere i propri sentimenti, i propri bisogni e i propri limiti in modo rispettoso nei confronti del/i parente/i target. Se la persona è riluttante o a disagio, valutate voi stessi (un sintomo di ferite psicologiche). Se la persona ha difficoltà ad affermarsi, potrebbe essere un GWC.
Tenete a mente questi elementi senza età mentre decidete cosa fare prima e dopo l'asserzione.
- Se i vostri parenti target sono ricettivi e accettano di collaborare con la vostra asserzione, ringraziateli e apprezzate il vostro Sé!
Infine, se i vostri parenti accettano di ridurre o porre fine ai loro favoritismi, seguiteli. Se non fanno uno sforzo onesto, ripetete questi passi per la vostra integrità e il vostro rispetto di voi stessi. Se mantenete questi premi, i vostri sforzi avranno successo indipendentemente dalle reazioni del vostro parente.
Notate come vi sentite di fronte a queste opzioni e linee guida. Come vi sentite rispetto a come avete reagito ai favoritismi della famiglia? La vostra vecchia strategia soddisfa abbastanza bene i vostri bisogni? C'è qualcosa che vi impedisce di provare le opzioni di cui sopra? Il vostro vero Sé risponde a queste domande?
Questo articolo della Lezione 5 propone diverse opzioni per gestire il favoritismo familiare: uno o più membri vengono trattati "meglio" di altri da alcuni parenti. L'articolo descrive i problemi superficiali più comuni legati al favoritismo e propone alcune misure specifiche che potete adottare per ridurre la vostra metà di tre problemi primari: ferite psicologiche, lutto incompleto e incapacità di gestire i conflitti di valori e di lealtà e i triangoli relazionali,
Pausa, respiro e riflessione - perché avete letto questo articolo? Avete ottenuto ciò di cui avevate bisogno? Se no, di cosa avete bisogno? di cui avete bisogno? Chi è che si pone queste domande - il vostro o
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